Menu

Bukszpan: dlaczego Duda się nie uda

Maj 21, 2015  |  świeckie państwo

Wybory prezydenckie 2015. Co będzie jeśli wygra Duda?

Ponieważ wybory prezydenckie to swego rodzaju prognostyk i sonda nastrojów społecznych przed wyborami parlamentarnymi, koszmar, który mi się śni, wygląda tak: niedługo po tym, jak pan Duda zostaje prezydentem, PiS dochodzi do władzy, a premierem zostaje człowiek wskazany przez pana prezesa Kaczyńskiego. Bo tak, jak Komorowski jest „partyjnym prezydentem”, Duda jest prezydentem PiS-u, a zwłaszcza pana prezesa.

Kiedy premier powołuje rząd, resorty wyglądają następująco:

– Ministerstwo Kultury i Dziedzictwa Narodowego – Skoro za sprawą panów Dudy i Szczerskiego moglibyśmy mieć biskupów w Senacie, można pokusić się o zrobienie biskupa ministrem. Wszak dziedzictwo w postaci chrześcijańskich wartości i tradycji, na którym wyrósł polski patriotyzm, jest naszym najdroższym skarbem narodowym. W związku z tym z budżetu państwa będziemy dużo więcej wydawać na remonty i utrzymanie kościołów, żeby Jezus nie wisiał na zmurszałym lub zardzewiałym krzyżu, bo poczułby się jeszcze bardziej przybity.

Misją TVP stanie się duszpasterstwo, więc idealnym alterntywnym kandydatem na stanowisko Ministra Kultury byłby Ojciec Rydzyk, jakże zasłużony w walce o Prawdę. Wybór między Rydzykiem a biskupem świadczyłby też o poszanowaniu idei pluralizmu.

– Minister Edukacji – Tu są cztery mocne kandydatury: Kempa, Pawłowicz, Terlikowski i ksiądz Oko. Można zakładać, że wylądują w resorcie wszyscy. Razem będą układać programy wychowania seksualnego i integrować materiał z naukami świętego Tomasza i Jana Pawła 2.

Modlitwa w szkole stanie się obowiązkowa, dostaniemy pięć katechez w tygodniu zamiast dwóch – zapewne kosztem bezwartościowych przedmiotów, takich jak fizyka, matematyka czy informatyka, przez które ludzkość cofa się w rozwoju. Polska będzie przodować w ilości zmówionych różańców, a modlitwa intencyjna stanie się naszym eksportowym hitem. Dodatkowo w pakiecie otrzymamy lekcje patriotyzmu.

– Ministerstwo Nauki i Szkolnictwa Wyższego – Tutaj nie ma najmniejszych wątpliwości, że resortem powinien kierować teolog. Teologia powinna odzyskać prymat w świecie nauki. Celem nadrzędnym będzie wprowadzenie teologii na politechniki, aby rozwijać technologicznie modlitwę intencyjną. Pierwszeństwo w kolejce po granty będą miały badania teologiczne, nurt teo-tech i sakroprogramowanie maszyn kasujących płatnika mszalnego.

– Minister Sprawiedliwości – Jeśli ktoś stawiał na Ziobrę, to się pomylił. Kościół ma dużo większe doświadczenie w ściganiu przestępców. Bogate tradycje ścigania herezji, torturowania ludzi i palenia ich żywcem dla ich własnego dobra i zbawienia Kościół będzie miał okazję wykorzystać dla dobra i porządku publicznego.

Zacznie się oczywiście od odkurzenia znanego pomysłu, aby wsadzać ludzi do więzień za in vitro. Zaraz potem przyjdzie kara pozbawienia wolności za antykoncepcję, aborcję, ateizm, jogę, jazdę na rowerze i Hello Kitty. Jeśli ktoś stwierdzi, że Kościół i państwo są opresyjne, też się go zamknie. Pojawi się ostra cenzura, jak za starych, dobrych czasów, kiedy puszczało się z dymem niewygodnych kontestatorów. Skoro polski ksiądz bezkarnie mówi do kamery, że gejów należy palić, myślę, że moje obawy nie są przesadzone. O obronę delikatnych jak porcelana uczuć religijnych będzie dbać surowe prawo karne. Rozwijać te uczucia będą katecheci i nauczyciele patriotyzmu. Prawdopodobnie nie usłyszymy już o żadnym pedofilskim skandalu w Kościele.

– Ministerstwo Finansów – Tu należy się spodziewać, że kierownictwo obejmą sprawdzeni w boju ludzie ze SKOK-ów, tak bliskich PiS-owskim sercom. Trzeba będzie trochę kreatywności, żeby spełnić hojne obietnice, jednocześnie sypiąc do skarbonki Episkopatu, który przecież musi mieć pieniądze na nowe futryny dla biskupów, bo w obecnych lada dzień przestaną się mieścić.

Na pewno uda się sypnąć do kościelnego korytka pieniędzmi przeznaczonymi dla straży pożarnej, bo od teraz pożary będzie gasić święty Florian.

– Ministrem Zdrowia zostanie profesor Chazan. Każdy sobie rzepkę skrobie; pan Chazan skrobał rzepkę i już się w życiu naskrobał jako lekarz, więc czas teraz na zaszczytniejszą funkcję. Obrońca dzieci umierających w męczarniach zapewni im godną śmierć na oczach rodziców, żeby ci mogli się nacieszyć obligatoryjnym widokiem agonii.

– Tekę Ministra Spraw Wewnętrznych obejmie oczywiście pan Antoni Macierewicz. Wybałuszy oczy i będzie paczeć. Jeśli mu gałki przedwcześnie nie wypadną, jest szansa, że udowodni w końcu Putinowi, iż osobiście wysadził samolot w powietrze pilotem na imprezie grillowej u Tuska w ogródku. Później zabierze się za zwalczanie agentury i zamknie całe PO na Rakowieckiej, gdzie już będą siedzieć ateiści z SLD i Twojego Ruchu, reżyser Idy i Biedroń, który dostanie podwójne dożywocie za to, że kazał zdjąć portret Papieża Polaka a do tego jest gejem. Obchody katastrofy smoleńskiej staną się świetem narodowym.

– Ministerstwo Transportu – zostanie utworzone specjalnie dla prawdziwego patrioty, Adama Hoffmana, który wróci do łask, po tym jak popisał się, prowadząc rejsowy samolot pasażerski po krętych drogach Pirenejów.

– Minister Środowiska – zadba właściwie o środowiska gejowskie i genderowe. I o dostatecznie wysokie limity emisji CO2, bo przecież polski węgiel to świętość.

– Minister Spraw Zagranicznych uświadomi Putinowi, że jest stalinowskim agentem, Niemcom przypomni, że są nazistami i mimo sukcesu Czterech Pancernych i Psa mamy nierozliczoną przeszłość, a od Izraela zażąda przeprosin za Jedwabne i Żydów w instytucjach finansowych. Poza tym odzyska dla nas zabraną przez Brukselę suwerenność i odda ją Watykanowi. Nie jest przypadkiem, że w haśle „Bóg, honor, Ojczyzna”, ojczyznę wymienia się na trzecim miejscu.

I tak dalej.

Wszyscy na koniec wpadniemy w dziurę budżetową i zginiemy, śpiewając Rotę.

 

 - V.L.

 

Jeśli spodobał Ci się ten tekst, polub go, udostępnij go innym i polub mój fanpage na Facebooku - aby to zrobić kliknij TUTAJ.

Email address

Click on a tab to select how you'd like to leave your comment

Dodaj komentarz

Twój adres e-mail nie zostanie opublikowany. Pola, których wypełnienie jest wymagane, są oznaczone symbolem *

Możesz użyć następujących tagów oraz atrybutów HTML-a: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>